週末了，今天續上T-SQL，其實，這兩天的課程上的很鬆散，微軟派來的工程師明顯的在打混......

他說，虛擬化及雲端化是微軟未來的兩大主要策略，所以，未來的SQL將會是直接透過網路連到微軟的主機，客戶所有資料都將存放在遠端。

我想著，如果真走到那樣的年代，不就如電影情節裡的，某幾家公司掌控了世界大部份的資源，其權力甚至超越了國家。

想想，如果連政府的資料都交給了一家私人公司，政府將如何來管制這樣的公司不去擴張他的權力？

雲端化，這名詞被微軟炒的沸沸揚揚的，聽來多浪漫呀，呵～從某個視角看，雲端化還真是浪漫的虛無飄渺呀.....倒也不是說技術做不到，科技嘛，日新月異的不斷翻新，什麼奇想都有可能實現，只是，雲端太過飄渺，可別忘了雲深不知處可能隱藏的危機，如果不慎從雲端跌下，可是會粉身碎骨的呦～嗯！我們的上一代小時候大該也想像不到現在這種網路的世代，不知等我老時，下一個世代會變成什麼樣子呢？

今天的天氣很好，是一個溫熱的秋天。

跟往常略有不同的是～今天沒到公司上班，而是去上了ms sql 2008的課，這是兩天的課程，今天是第一天。

到了市府，照往例，中午自然得問問佳瑩有沒有空，感冒了的佳瑩帶著口罩陪我一起用餐，還一起逛了地下街，在她的介紹下，我還買了一桶黑豆花，不過，因為夜裡還有美里老師的課，所以豆花只好寄放在佳瑩辦公室的冰箱裡，等待明日下課後，再去取回。

今天的課，下課的早，在等待夜裡上課的時間，我去了一趟龍山寺，清香祝禱，希望生活平順。接著，在廣州街吃了一碗新竹肉圓及一碗溫州大餛飩，在餛飩店裡，我終於讀完了＂大江大海1949＂這本書，叫我驚訝的是，都已讀到最末章了，自己竟仍還為文字裡的時代欲淚，我想～恐怕是自己掉淚最多的一本書了，而為什麼這本書會讓自己讀來如此的多淚呢？

龍應台說［當我想回身對親身走過那個時代的人去叩門發問的時候，門，已經無聲無息永遠地關上了。］我想的是，原來，我的父親走過的1949是那樣的，而我竟一無所知，當他訴說15歲被捉當兵被迫離家時，我從不曾真的了解到，會是書裡那樣的情景，為何我要到這時透過別人的文字才了解，他曾經歷的恐佈及傷痕呢......

對於為了生存而殘忍的歷史看多了，真叫人害怕，害怕那種爭生存不得不的殘酷及爭扎。

因為心底還殘留著對生存爭戰的憂傷情緒，對於今夜課裡的電影［小太陽的願望］似乎也有些較灰暗的思索。

沮喪挫折不如意是人生常態，人生裡原就充滿了瑣碎的倒霉事，那些會叫我們跳腳的遭遇，一定會發生，所以，跳過叫過吼過後，拍拍身上的塵土，請繼續往前走。

關於電影的心得，暫時就先這樣了。

夜深了～要睡了。

對了，昨日本打算在今日的日記上寫上［是日無以為記］的，而且還想著，能以那樣幾個字來代表一個日子，那表示，日子過的平平順順的，雖無興奮的事，也無痛苦的事，其實也是一種平順的幸福。沒想到，這夜一口氣，又寫了許多細細碎碎的文字.......我想，對年輕時的父母來說，他們最渴盼的幸福說不定就只是［是日無以為記］的平順的幸福。

今早的天空很可愛，水藍色的底上飄浮著一朵一朵造型不同的雲，陽光在雲邊鑲著亮光漆，輕風推著雲走，於是，對面的田埂上時而明亮時而陰沈.......這種天氣讓人好想走出城市，到郊外去，曬曬太陽...吹吹風...

大該受了天氣的影響，早晨起床後，做了好多事，洗了熱水澡，修了雜亂無章的眉毛，還為自己煮了一碗麵線.....然後，收了包包，出門上班了。

在火車上，我仍看著窗外一樣的景，從桃園到鶯歌那一段窗景，是北上路上最美的一段，我總是百看不懨，一天裡，似乎也就只有那麼一段時光可以遠眺滿眼鮮綠的田野河流～除此，自然的顏色就只剩大片大片的天空了.....

也許是最近讀的書裡，有太多的死亡記事了，我一路搭著火車，一路想著，關於死～

我們害怕死最大的原因，是對於通過死那段路程可能帶來的疼痛而感到的恐懼。死亡彷彿就像是一座通電的高牆，以疼痛嚇阻止生命善自越過生死的幡籬。我們是嗎？我們是如罪犯般被這麼圍困在生命場裡的靈魂嗎？嗯，那麼，自殺者是否也可被視為一種越獄的行為呢？突然想起基督教的罪人說，這有可能嗎？生命的本質是對靈魂的懲罸嗎？

我在想，書裡龍應台質問戰後對戰敗士兵的審判什麼是＂罪與罸＂，我更想知道，生命裡的種種殘酷，是不是也是一種罪與罸？

 

今兒因為調班，上午又值了半天班。

下班後，終於去上皮雕課了，我原以為該帶的工具都帶上了，沒想到，仍是缺東漏西的，結果是～一個晚上沒什麼進度的回家了......

早晨窗外，雨浸了一夜的街景，冷冷的水氣在街道旋繞，凝結成阻街的霧，霧裡是成排趕路的車燈，車裡應是一個個焦急的上班人吧～

昨夜夜裡醒來，只是望見窗外那片深不見底的天空及天空下那些夜夜立著的街燈，倒沒想到，原來還下著雨，或許是雨小吧，那雨就這麼靜默的伴了一夜的街燈。

今兒上班，忙過上午，下午到了樓下大廳值班，窗外卻出了大太陽，溫度節節上升，清晨的冷冽全沒了踪影，原為禦寒的穿著，竟悶出了汗來，這天真是個麻煩天呀！

下午一同值班的還有人事室主任，來洽公的民眾顯的稀疏，於是，我們閒話聊起了一位老同事，她說那位被迫退休的同事，是家裡的獨子，家境不錯，被家人寵溺著，後來染上了毒癮，甚至連他那高中的女兒也跟著老爸一起吸毒。與這位同事，雖然相處的時日不長，但是呀，記憶裡的他，總是笑嘻嘻的，很是親切，怎麼也無法跟主任口中的人相對應，我想起了我那人前一個樣，對家人又是另一個樣的二姐夫，唉！真不懂呀，為什麼總有些人寧可對外人好，就是沒法好好疼惜自己最重要的家人呢？這些人的心裡倒底出了什麼錯，讓他分不清親疏，讓自己的人生活的一團的糟呢？難倒這也是一種基因的瘕疵嗎？

在稀疏的洽公民眾中，連著來了幾個年輕漂亮的外籍新娘，一口異國腔調的中文，讓她們一開了口，就很難不被發現外籍新娘的身份，她們有的帶著孩子來，有的自己一人來，大多是來辦理中低收入戶或是急難救助之類的社會補助的。

看著她們，我想著，這樣年輕漂亮的女生，飄洋過海嫁到陌生的海島來，結果仍只是換到另一個社會底層的貧窮生活，人事主任更說，那不過是從一級貧戶換成一個三級貧戶罷了，聽來真叫人難過呀！我們的命，倒底是如何被選擇的呢？是什麼因素是什麼理由，讓我成為這裡的原生居民，而讓她們遠嫁他鄉呢？

我總覺得自己，活了大半輩子，對於命運、生命...這些困擾著的問題仍一如七歲那年，第一次面對死亡質疑人生時的迷惘....

天氣變好了，溫度回升了，下了兩天的小雨，今天終於雨過天青了，不過，也因沒料到溫度的差異，今天穿多了。

在火車上仍讀著那本＂大江大海1949＂，不過，已漸近尾聲了，今兒卻突然有感，看著凌亂的時代，人命如此微薄，成群成群的死，一具具棄滿山野，我在想，如果生命有輪迴，我會曾是其中的一個嗎，那餓死的戰死的擠死的被丟棄溝渠道旁或懸吊林間的風裡鳥腹裡的嗎？不知自己是否也曾是殘忍的殺戮裡的一名被迫參與者？我曾在歷史中嗎？那樣的我會是怎樣的性格跟心情？我曾面對什麼樣的抉擇？做過什麼樣的事情？對於自己上輩子是怎麼死的這件事，突然感到好奇.....我在想，那個戰爭的年代，不論那國都死了太多太多的人了，而在這戰後人口爆增的年代，我們不都可能是從戰火裡重生的嗎？只是，對於戰爭加諸的痛苦記憶，早已透過死生的過程，全部formart，重新來過，呵，原來，我們視為珍寶的此生記憶，也僅止於此生，人死，不僅只是肉體的死亡，還有～記憶的死亡。

想到這些，心底突然有些悲傷，因為，對於此生，總有些人有些什麼是自己捨不得忘的..... 

週末了，怡軒妹提早放假去了，小小的辦公室，三人少一人，就明顯的感到空間更冷淡。

昨日聚餐，又使自己再次翹了美里老師的課，今日夜裡，接踵而來又是一場餐會，只是這次，不再是熟稔的朋友們了，而更像是一場廟會的酬神宴，這是局裡辦的慰勞八八風災南下執勤救災工作的工作人員。

沒想到，才一晃眼，那麼一場台灣史上的災難就過了.....三個月。然而，怎麼僅三個月卻又感覺那似乎已是上個世紀發生的事呢？

嗯！人是善忘了，只要事不關己，事件過去也就過去了。

才信誓旦旦的說，爾今爾後都當不畏辛苦的每日完成日記，言猶在耳，卻又食言了。

今早在千萬叮嚀裡，提早出門了，因為，今夜和Ｈ及胖子等八位朋友，約了要去傳說中好吃到掉渣的＂台電酸菜白肉鍋＂。

雖然整日裡心情難免仍在為工作裡的簽呈憂心，但，一到下班前刻，心情也跟著對期待許久的傳說中的美食感到好奇而放鬆了下來。

今晚夜裡，見到了Ｈ，忍不住又把最近工作上的不順叨絮的念上，只是這一順口的衝動，竟忘了滿桌的同仁，這事非往往因口舌呀，在話說了一半時，我才驚覺，原來立耳傾聽的，不只Ｈ一人，但，話出如風，不論好壞，都無可阻攔了，所以，也只能不斷的鼓勵並調適自己。

回家的路上，第一次與翠英相伴而行，不自覺的又提起了自己對工作的倦怠，話題停歇後，其實又有點後悔自己的多言，總覺最近，自己每每說的話，都叫自己事後，後悔萬分。

於是，我就這麼，老在自己說過的負面不滿的話語裡惴惴不安著。

我想起自己才剛寫給晴的信裡的一句話＂不要為太遙遠的未來而不快樂，因為，妳想像的未來未必會來到。＂，不懂，為何我們在勸告他人時，都能如此透徹，但是，一但面對自己時，卻是如此盲目的迷失在情緒的迷霧裡？

最近醒時天空總是還沈著，窗上四分之三都仍是黑呼呼的，今早還多了細碎的雨珠，閃亮亮的。

昨夜為了翹了幾堂的皮雕課，特地到中山路上的小熊媽媽之家買了皮包搭用的拉鍊，誰知，今早忙著剪裁軟皮，忙著收納夜裡上課要用的工具，忙了老半天，偏偏就是忘了把拉鍊收入包包裡了。這彷彿是今晚又將翹課的前兆呀！

行色匆匆裡，終於搭上了火車，在火車上，我仍翻閱著看了大半個月了的＂大江大海1949＂。

這本書，我大概看了有半數了，故事裡一則又一則的往事，像是競比著誰家的故事比較悲慘似的，畫面裡盡是血肉模糊的土地。龍應台透過了不同的文化不同的種族不同的敵我角色去描述探看戰爭裡的殘忍。

老實說，雷同的悲慘，在看多了以後，會叫人麻木，而不知還該不該嘆息，我想，在那種殺與被殺不斷的以成千上萬的數量及分分秘秘的速度瘋狂的進行的殺戮年代，人對血腥還有多少驚恐跟悲痛？

看了這麼多篇的關於描述及回憶1949年左右發生的事件後，我直覺的問自己，經過了數千年的演化，人類真如自己宣稱的，進化了嗎？又或者我該問所謂的進化又是什麼？

我總覺的生命根本不識得殘忍或慈悲，所有的物種的基因裡都鑲嵌著只為生存不論手段的因子，也許在太平盛世無需為爭生存的世代裡，這些因子只是默默的蟄伏在人體裡，其實，它們從來不曾消失。

如果我說，我討厭如此被設定被擺弄，造物者會不會覺得我很低等，所以不能理解他們都生命所做的安排都只是為了讓生命得以延續下去？然而，生命真有必要為了延續存在而這般嗎？這個世界沒有了生命會如何，不好嗎？我想，我並不喜歡自己今天看書的心得與結論。

同樣的，我也不喜歡今天忙碌的工作及工作帶來的深刻挫折。

嗯！累了，就此停筆了，最後，我想記下今天書裡看到的，關於蔣中正，作者說他寫了五十年日記，不管日子過的多疲累多忙碌，他始終堅持著寫日記，他將寫日記當成了一種自我的修練，這重新觸發了我，如果經過無數烽火戰亂他都能日日孜孜不倦的寫著記錄著，我有何理由不能？

跨過兩天沒有網路的日子，認真的讀書，就這麼，不知何時起，我的世界不再迷戀電腦迷戀網路，就算沒有了兩者，對我來說，似乎也沒那麼的坐立難安了。

人生像是翻越一座座的山頭，過了這山，那山的風景又不相同了，想想歷程，我也經歷過每天都非開著電視的日子，那時，電視像是一種安慰，不管自己是否真的在看，只要那方盒裡的聲音在這一個人的屋裡流動迴蘯，就會感到安心。曾幾何時，電腦接續了電視的工作，網路的零零種種替代了電視的五光十色，我習慣性的坐在電腦桌前，習慣性的上網，習慣性的將綠色小人掛在網路上。老實說，這次，我完全不知自己是如何戒掉電腦及網路的，只覺自己活的愈來愈不像個IT人，我愈來愈習慣從書本裡去找尋自己要的，愈來愈像個古代人。

 

前些日子，胖子對我說，我不上進，都不讀書，我其實....不是那麼不上進的，只是在現實與喜好之間，不懂得取捨罷了～胖子又說，學習是一點一滴累積起來的，我回想自己的過往，嗯..真的有些些懊悔，年輕時的自己在學習的路上從不曾苛待自己.......現在的自己還有多少時間跟日子可以去累積呢？

天氣回溫了，而且，還熱的很。

早上出門後，接到了哥的來電，他慌張的說，他接到一封國有財產局來的公文，文中說是我們老家前的那塊果園是國有土地，要我們即刻停止使用，並繳納侵權金。老實說，老家的幾塊土地是從曾祖父到祖父一路紛爭不斷的下來的，許多的來龍去脈，我不知，哥也說不清楚。只是想來好笑，文裡的那塊土地，早就沒有在耕種了，對我們來說，那只是一個紀念，一個種植回憶的土地，所以，哥嫂仍願在假日迤著疲憊的身心跋涉回去整理，那坡地，對國家來說，收之無用，怎麼看都只是想向小老百姓要點錢貼補國庫罷了！

但對哥嫂這種不善與政府公文書往來的老實人來說，光看到文字裡的侵權就怕了，根本無法仔細思考什麼。哥說，他不知該怎麼辦，也不知要去問什麼人，於是，習慣性的又打電話來給我了，我要他回鄉一趟，了解一下鄰居們是否也有收到類似的公文書，並把文件傳真來給我，我看過後再處理。

我只是感慨，這怎麼看都不像是年輕時總對我兇著說＂妳懂什麼＂的大哥呀！我們是何時開始角色易位的？在人生的路上，我們是怎麼錯位的？

我真希望，在母親生病的那些年，哥能像今日般，也聽聽我怎麼說怎麼做.....或許，我們的心裡都不會留下這麼多的遺撼及傷痕。

 

昨夜男友帶了本村上春樹的書來，他讓我讀了書冊開端的序裡一段文字，他說，我寫日記的那種心情跟書的作者很像，呵.....，雖然說的是心情，但是，我相信，這是他對我的文字間接的讚美。

我當然知道自己書寫的能力如何能跟那些名人相提而論，但，我仍非常的開心，因為，面對文字，我是有那麼些自閉的。我習慣了喃喃自語，習慣了讓文字在自己的世界裡迴蘯，而總是忘了怎麼去回應別人的關注，不管那關注是熟稔的還是偶然的過客。

但，你之與我的意義不同，你的認同似乎也強化了我在你心中的價值。

有時，我不太明白這種價值的存在對我來說為何重要？我想，是否因為愛呢？因為愛著所以也希望自己是值得被愛的，所以，不管是得自那裡的＂值得＂，都被我看重了。

其實，相對於那份認同的價值，我也會想，如果那天這份認同不在了，你的愛是否就會跟著飄遠呢？這是否會讓我感到深切的寂寞呢？

呵，我當然也知道愛一個人不會幼稚到只是因為這樣的因素就愛的多一點或少一點，但是呀，情人眼底出西施，這話告訴了我們，愛會欺瞞人的眼睛跟感觀，如果那天不愛了，曾經以及為的美好也許就不再如當初所見般的愛不釋手了。

 

面對愛情，還能看清周遭一切的，我想，那份愛情定不够美好，我在心底竊笑的想著，但願你的眼裡永遠只看到我的美好。

為何一本自傳可以描繪出一個時代呢？我今早在火車上續讀＂沈從文自傳＂時，心中忽滴感慨，想起自己，如果也用文字去描繪自己的前半生，故事裡能看出一個時代的模樣嗎？讀的人也能感受到時代的洪流如何在眼前重新流淌嗎？關於時代，在這一代裡，似乎變的很微弱...（又或是～自己的參與很微弱？）

我突的覺得，自己大半時間都活在時代的事件之外，只在自己的情感世界裡.....如果說，我曾參與了什麼，我想，就是在這網路裡種種的潮流裡滲了一腳吧！

從部落格到微網誌到噗浪到現在的臉書，生活在網路的時代裡，很自然的，自己也在這些潮浪裡踏浪而行了一段時間，只是，這些虛擬的網路世界裡的種種，真能代表這個時代嗎？

我在沈從文自傳裡讀到一段文字，他說，現在每個人都害怕＂落伍＂。我想著那個距離現在將近百年的時代裡，怎麼人們對追逐潮流這心境仍是一個模樣呢？

每個世代都在追逐變化中的漸流，但，人隨年紀變遷，最後沒有一個人不被潮流所遺棄的，我們終將成為＂落伍＂的一員。

沈從文自傳在今天讀完了，但，這只算是他大半人生裡的一小段故事吧，一個人是無能力完整寫完自己的人生的，他的這部傳記裡寫了民初軍閥紛亂的時代，而那時的他大概還無法料到，他的後半生將經歷更動蘯的文革考驗吧，讀著年青時如此鐵錚錚的漢子，想著，是怎的屈辱能讓他吞媒油自盡的....想著想著，不襟又嘆息了。

說也巧了，男友前日給了我一本書，聽說是目前暢銷榜上第一名的書，龍應台的＂大江大海一九四九＂，這故事的年代剛好接續了沈從文自傳結束後的時代，只是地點從湘江一步跨過了海峽，走到了台灣。

人會從歷史中學會慈悲及智慧嗎？

我無法得知別人閱讀時的感受及內心的變化，但，我知自己，每次閱讀都給自己對生命裡的種種無常更多的衝擊與思考。我想，也就因為這些前人的生命譜就的文章，讓自己懂得面對並放下生活裡的種種是非紛爭。

 

今天怡軒妹妹出國去玩了，近午時分，抬頭看看窗外，天氣好的不像話，簡直是在誘惑人逃班嘛，這時去淡水，逛逛老街，吃吃阿給，再坐船到對岸的漁人碼頭，看金紅交織的夕陽.....嗯～如果Ｈ還在這裡，他定會說，那就去呀～心底不襟懷念起Ｈ在的那段歲月，他總是包容我的任性......呵，而如今，角色顛反.....這就是風水輪流轉嚒....

昨夜電腦突然壞了，這台用了五年的電腦，平時雖然動作遲緩了點，卻是很少發脾氣，那知，這回真是使了性子，不給用了。

我還沒打算換電腦，所以只好想想辦法讓他起死回生嘍。對我來說，電腦只要還能動，似乎就很滿足了，從這點上看來，我的性格其實並不適合現在這個工作，對於求新求變的欲望，並無那麼強烈的追求動力。

我想，這也是為什麼這兩年來我一直思考著改換工作的原因吧！

 

只是工作換不換得，似乎也不是我想怎樣就怎樣的，這倒合了一句話＂人在江湖身不由己＂。

不過，人的年歲越大，對於宿命這辭就愈是信了，放眼看去，我們羨慕或稱頌的那些成功的人士，他們的背後都有一則成功的故事，但，仔細推敲，為什麼是他們而不是芸芸眾生裡的其他人，雖然我們總說人個性很重要，左右著人的命運，但骨子裡，其實際遇才是最主要的因由，不然，那些中樂透的，該怎麼解釋？

 

以前讀書時，有個老師總說，二度空間的人是無法思維三度空間的世界的，除非能跳出二度空間來到三度空間回看，才能了然一切，或許這就是為什麼人無法看清命運的原因吧！

我雖無法看清命運，但，至少還看得透這宦海浮沈裡的種種爭奪，就像今日，人事室接到了二封市長信箱的投訴函，投訴的是關於這次組織編修裡增設的兩名視導職缺案，投訴人認為人事升遷有內定，我心想，這人當了半輩子公務員，怎麼不懂人事升遷權不在自身，而是在上位者手裡呢？這不是選舉，那來內定不內定的問題，就算在民間企業，升遷不也一樣看老闆麼 ，只是公務機關，老闆的老闆層層互制，升遷嘛，就看自己的人事背景够不够了....唉，爭權奪力，爭到最後，人反變笨變傻了嗎？

在公職這些年，老覺世界變小了，真怕自己的心眼也變小了....

 

我討厭用心機去爭去鬥，人生一世，能平穩過日不好嗎？

最近有些噬睡，回到家總是一沾了床邊，就昏昏睡去，醒來時，卻也總在夜深人靜的半夜，有時一個人會坐在窗前望上一會燈火寂寥的街景，然後又再度回到被裡，半夢半醒的躺至天亮。昨夜也是如此過了一夜。

早晨起來，聽說新聞說今天的溫度會下降到13度，試著將手探出窗外試試溫度，似乎沒有預測中的冰冷。

然而，當早晨騎著車駛入風中，才知溫度真的冷了。

雖然行走的道路跟過去的日子一樣，但今晨經過隔街的早市上海街時，卻忽覺時光悠悠，咦～這一年四季匆匆的日子就在街聲裡流淌而過了，奇的是，怎麼這人車鼎沸的街景卻依舊絲毫沒變，心情卻似兩岸猿聲啼不住，輕舟已過萬重山了。

 

忙碌過了一陣子，似乎連心忙到望了注意四季的變化了，今晨坐上火車，倚在車門旁，繼續翻閱著＂沈從文的自傳＂，讀到他在湘軍時，參與了清鄉活動的種種，傳文裡說那時他方才十三、四歲，在軍中當了名司書，記錄著軍隊抓人審人的筆錄，文字裡沒有控訴沒有對錯，只有平實的描述，讀到了，年方十七的他，如何被佳人所騙，仍至抛下母親及姐姐遠走他鄉，他說，那個年紀的他，最怕總在同一張床上醒來，因為那種一直往前的流浪生涯，所以才豐富了他日後的文字。

我抬頭望著窗外，發現車窗外的蜿蜒的河岸旁已開遍了芒花，在晨光下的芒花就如河面的水波般粼粼，我不襟感慨自己的封閉，那些年輕時對於未來的茫然，如今仍在，但，那份勇往無畏的勇氣卻已蘯然無存。

 

今兒又一位朋友告訴我，他已找到工作，就要請調到高雄了，聽說那份工作要比這裡的工作還更多紛爭，我勸他不如再看看，他卻跟我說，又何必害怕面對工作上的困難呢....

聽他這麼一說，自己不襟啞然，或許這就是自己所缺乏的勇氣，面對變化的勇氣。

也不知是睡飽了，還是真的想開了，雖然是憂鬱的星期一，心情倒還算輕䯳。

經過了幾次工作上的風波，現在的自己反倒沒有之前那般憂愁，幾個老闆們都自認為對我很好，其實，公務體系裡，不求升管不能發財，老闆們的好也不過就是把工作的重量一個又一個的放在你的身上，仔細想想，這算那門子的好呢？

沒有實質的口惠實不惠，真不知老闆們的＂好＂，用的是那門子的邏輯....

 

就像今兒，同事胖子私下跟我說，這次所裡要到日本參訪，尚缺一位隨團行政人員，老闆們想要怡軒妹去，只可惜她先前已經送了假單要去香港玩。

我在心底慨嘆著，大老闆送來了一個自家人，卻有大半的時間都在受訓參訪，這一年多來，工作裡的承擔是老闆口中的對我好？

人呀！總能找到為自己的私心開脫的理由，有時連自己都被自己找來的冠冕堂皇的理由給騙了～～

 

小老闆一直想找機會將我從現在的工作換下來，好安排他的人來接手這份工作，其實，我挺樂觀其成了，那些說什麼挺我，留我在這任勞任怨的工作上的老闆們，真該摸摸良心，在這個工作岡位上，誰受惠了？我嗎？

 

最近開始在讀這期文學課程的指定書＂沈從文自傳＂，我讀著才十三四歲的沈從文參加軍隊清鄉的任務，那些無知的鄉下人，如何莫名其妙的在軍隊清鄉的活動中成千成千的受刑喪命，孩童如何用著扁擔抬回自己雙親的頭臚，這是文明古國的文明？這跟去年我看＂烏干達的天空下＂時，那片中的情景何異....

看了這麼多古今中外悲慘的命運，我最終的體悟竟仍是＂命運＂二字而已。真的，我們會活下來，活成什麼樣，大半都只是命運而已。

 

今早出門時還在想，今夜要不要去崇德整骨看看左膝，只是上班一忙，又忙過了時間，下班時，人也累了時間也晚了，於是，還是決定回家休息，我想，身體有它自己的語言，我該學著傾聽身體的語言，該休息就休息吧。人生真的沒什麼大不了的。

幫部落格換了顏色，想想，如果人的心情也能這般隨意更換，快樂顯然就容易多了。

昨日散會前，已與晴一家約好，今日一早八點和五姐、五姐夫一同去大溪老街逛逛。晴一家走後，五姐及五姐夫倆商量了一會，決定今兒一早先北上台北去載回紅玉叮囑老爸老媽來載回家的過季衣物，再直接南下到大溪與我們會合。所以，今兒雖然是假期，但是隨著姐姐仍起了個大早。

只是，我們雖起的早，雨卻也來的早，才在大溪橋頭下車沒多久，天空就飄起了細雨，一路漫步過大細雨微潤的大溪橋，走走停停的來到中正公園，剛走到一座漆著白色的圓型涼亭，兩勢突然轉急，嘩啦啦的像似一簾透明紗帳把我們全隔在這圓型保護傘下了。

其實這一路，我們幾人幾乎都是在傾聽三姐及晴的媽媽經，只是一個訴說的是剛嫁了的女兒，一個叨唸的卻是才上小學的女兒，聽著雨聲聽著媽媽們的煩惱，我不襟想，＂媽媽＂還真是一生的職業。然而，媽媽們似乎不曾發現，她們有多熱衷於煩惱兒女的一言一行一舉一動仍至那些看不到的未來....

想起自己不可能去體會這樣的煩惱時，也不知自己是該惆悵還是欣慰呢？

下午和姐姐們分手後，回到了靜默的屋子，人又開始倦了，這一睡，足足睡去了大半晚，醒來後，突覺身體及心情都輕鬆多了。心底有些莫明的感覺，總覺得這許久以來沈在心底的重量怎麼就變輕了呢？

這世界有時真沒啥道理，也分不清這來來去去的情緒是怎麼起怎麼落的....只覺得，自己像自夢境裡走了一場無解的迷宮，卻在醒來的瞬間，離開了那無法脫離的焦燥.....

（中央社台北31日電）美國今年的日光節約時間，從東岸時間11月1日凌晨2時結束，美國民眾必須把時鐘倒撥1小時，也就是在這個週日的凌晨，可以多睡1個鐘頭。

聽起來似乎是好事，但美國專家指出，睡眠時間延長，有時睡醒之後反而會更累。

美國「有線電視新聞網」（CNN）30日報導，加州拉荷亞（LaJolla）斯克里普斯診所睡眠中心（ScrippsClinicSleepCenter）主任克里普克（DanielKripke）說：「許多人會告訴你，週末睡太久，睡眠品質有點差。」

他說：「週末睡很多，精神似乎不見得會更好。」但他也指出，原因目前仍然不明。

許多專業人士從週一到週五，每天大約睡5小時，等到週末再補眠，一睡就是8到12小時，但有時候睡完一場大覺後，醒來反而太累不想動。

伊利諾州艾凡斯頓（Evanston）的北海岸睡眠醫學機構（NorthshoreSleepMedicine）醫學主任雪芙絲（LisaShives）表示，這就稱為「睡醉」（sleepdrunkenness），處於半睡半醒之間。

以往有個案例，一名病人發生睡醉情況，被送到急診室，因為他太太誤以為先生中風。

專家說，偶爾睡太多不會嚴重影響健康，但若成為經常性習慣，健康可能已亮起紅燈，壽命也可能縮短。

亞利桑那州斯科斯岱（Scottsdale）的西南脊椎與運動機構（SouthwestSpineandSports）睡眠部門臨床主任布勞斯（MichaelBreus）說：「目前至少有兩份流行病學研究顯示，如果睡不足5小時或超過10小時，死亡風險會上升。」

2007年的一份芬蘭研究發現，如果睡眠超過8小時，死亡風險便增加20%左右。同年一份英國研究發現，睡眠不滿5小時或超過8小時，風險也會增加。

另一項研究指出，晚上睡眠時間經常超過8小時的人，中風機率也隨之提高。

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今日在msn的新聞網上看到這則報導，也不知這類報導有沒有經過查證，不過，還是ＰＯ上來，當做一種警示，提醒自己，定時定量的睡眠，真的很重要！！！！

聽說今年的第一波寒流就要來了，感冒一個多星期還沒好，心底不襟有點擔憂著，不知自己會否在這波寒流裡又延長了感冒期。

不過，今兒似乎還感受不到寒流的冷冽，陽光照舊普照大地，暖暖的日頭烘的人懶洋洋的，藍天搭點白雲，就似咖啡加了奶泡，飄著濃郁的乳香。

昨日一早，五姐打了電話約說今日要北上來我這兒，今兒一早，又接了三姐電話，也說我太久沒去她那兒了，說說念念，只好滿口答應明兒去大溪一趟，三姐電話掛了後，我才驚覺，昨日是晴的生日呀～唉～真是太糟了，我完全給忘了。過午，又接到二姐來電，問起我感冒的事，大至聊了些＂有沒有吃藥？＂＂好些了没？＂＂要記得吃飯....＂等，上班中的她竟還牽掛著，真是叫我感動。也不知姐姐們這些年是怎麼了，因為她們的兒女都逐漸長大了嗎？還是母親去逝後，大家突然發現這個妹妹＂一個人＂會很孤單，從小很難得聽到看到姐姐們的我，這些年卻變得熱鬧起來。

 

夜裡，五姐和姐夫在這裡住下，晴一家也來一起聚著聊天。

有晴的地方就有陽光，似乎名字真有那麼些反應了人的性情，晴一來，客廳裡開始充滿了聲音，她總是很能不顧別人的反應，自得其樂的說個不停，把她生活裡的點點滴，尤其是小朋友的事，巨細糜遺的逐一說給旁人聽。

等晴一家走後，夜裡我和五姐同榻而眠，我感慨的告訴五姐，其實，我很羨慕晴這樣的性情，在人群中，很自然的打開話匣子，似乎從不會讓場面凝結，不似我，一個人生活多年後，與人單獨相處時，會有種不知如何開端的慌亂。

10月的最後一天，終於想起這裡來了，其實也不是忘了，而是忙碌裡，逐漸放手，不再堅持著去紀錄日子裡的點點滴滴。（對於時間的運用，總要有所取捨，記住日子總不比過日子來的重要呀！病了將近兩個月了，從身體到心理，我想，我都無力再給自己更多的負荷了，現在的自己，只期望著今年快點過去，但願送走了今年，也送走了一切的不順遂，命理不都說，風水輪流轉嚒，轉過了這山岰，期望是一片平順的原野。）

 

很多網路專家說，部落格的熱潮褪了，已經式微了，成千上萬的部落格正逐漸的被冷落仍至遺忘。

這再次讓我回想起最初成立部落格時的心情，我不得不承認，當初自己也只是盲目跟隨潮流的網迷，只是，隨著時間轉換，逐漸的，部落格裡的功能性卻越來越單純，最後終於只剩文字，一篇又一篇單調沒有配圖沒有音樂的文字，訴說著自己每個日子裡的喜怒哀樂，我用文字畫出日子裡的圖像，彈奏日子裡的樂符，當然，這些抽像的圖像與旋律，也只我自己懂得。

 

老實說，部落格文化没落了，部落客們一一轉往追逐新的潮流，如果，部落格真的就這麼不見了，那麼，那些曾熱熱鬧鬧的喧騰過的部落文章會多寂寞呀？

 

一步一腳印，這些年來，莫明奇妙的，我就將自己的日子一步一腳印的逐一的被拓印在這裡懸掛著，有時回想，連自己都感到訝異，原也以為自己只是熱潮裡的過客，隨著潮來潮褪，卻沒想到，竟在潮褪後，擱淺在灘上，留了下來。當那些隨著潮來潮去的朋友都走光了後，忽覺自己像似個看盡繁華的滄桑老婦，守著斑剝的老厝，總一個人站在簷廊下抬頭望天空。

 

現在的我，雖然忙碌到無力，卻仍很想繼續在這裡拓印自己的腳步，經過一個多月的沈寂後，又回到了這裡，希望繼續守著這多年的老房子（嗯～看來，我老了時，真的會變成一個很頑固的老人家...）

肚子餓卻懶得出門找吃的，終於忍不住下廚煮了一碗雞絲麵，熱騰騰的燙口。看在眼裡，餓在肚底，卻不管怎麼心急，還是得耐著性子等待麵涼。呵～這焦心的等待，多像小時候等待長大的心情呀！

只是一但長大，那種等待就變成了望著歲月遠去的蒼涼了。

我們也許不喜歡等待，總覺等待的時光特別的緩慢特別的煎熬，然而，等待的另一面卻是希望，希望的那端總繫著無限可能。失去了等待，也等同失去了期盼及那些無限可能會帶來的驚喜。

我不得不配服造物者對於這個世界的種種設計，祂給了苦必給甜，祂讓人們即快樂又悲傷。