今宵酒醒．何處．楊柳岸．曉風．殘月

週末了，今天續上T-SQL，其實，這兩天的課程上的很鬆散，微軟派來的工程師明顯的在打混......

他說，虛擬化及雲端化是微軟未來的兩大主要策略，所以，未來的SQL將會是直接透過網路連到微軟的主機，客戶所有資料都將存放在遠端。

我想著，如果真走到那樣的年代，不就如電影情節裡的，某幾家公司掌控了世界大部份的資源，其權力甚至超越了國家。

想想，如果連政府的資料都交給了一家私人公司，政府將如何來管制這樣的公司不去擴張他的權力？

雲端化，這名詞被微軟炒的沸沸揚揚的，聽來多浪漫呀，呵～從某個視角看，雲端化還真是浪漫的虛無飄渺呀.....倒也不是說技術做不到，科技嘛，日新月異的不斷翻新，什麼奇想都有可能實現，只是，雲端太過飄渺，可別忘了雲深不知處可能隱藏的危機，如果不慎從雲端跌下，可是會粉身碎骨的呦～嗯！我們的上一代小時候大該也想像不到現在這種網路的世代，不知等我老時，下一個世代會變成什麼樣子呢？

今天的天氣很好，是一個溫熱的秋天。

跟往常略有不同的是～今天沒到公司上班，而是去上了ms sql 2008的課，這是兩天的課程，今天是第一天。

到了市府，照往例，中午自然得問問佳瑩有沒有空，感冒了的佳瑩帶著口罩陪我一起用餐，還一起逛了地下街，在她的介紹下，我還買了一桶黑豆花，不過，因為夜裡還有美里老師的課，所以豆花只好寄放在佳瑩辦公室的冰箱裡，等待明日下課後，再去取回。

今天的課，下課的早，在等待夜裡上課的時間，我去了一趟龍山寺，清香祝禱，希望生活平順。接著，在廣州街吃了一碗新竹肉圓及一碗溫州大餛飩，在餛飩店裡，我終於讀完了＂大江大海1949＂這本書，叫我驚訝的是，都已讀到最末章了，自己竟仍還為文字裡的時代欲淚，我想～恐怕是自己掉淚最多的一本書了，而為什麼這本書會讓自己讀來如此的多淚呢？

龍應台說［當我想回身對親身走過那個時代的人去叩門發問的時候，門，已經無聲無息永遠地關上了。］我想的是，原來，我的父親走過的1949是那樣的，而我竟一無所知，當他訴說15歲被捉當兵被迫離家時，我從不曾真的了解到，會是書裡那樣的情景，為何我要到這時透過別人的文字才了解，他曾經歷的恐佈及傷痕呢......

對於為了生存而殘忍的歷史看多了，真叫人害怕，害怕那種爭生存不得不的殘酷及爭扎。

因為心底還殘留著對生存爭戰的憂傷情緒，對於今夜課裡的電影［小太陽的願望］似乎也有些較灰暗的思索。

沮喪挫折不如意是人生常態，人生裡原就充滿了瑣碎的倒霉事，那些會叫我們跳腳的遭遇，一定會發生，所以，跳過叫過吼過後，拍拍身上的塵土，請繼續往前走。

關於電影的心得，暫時就先這樣了。

夜深了～要睡了。

對了，昨日本打算在今日的日記上寫上［是日無以為記］的，而且還想著，能以那樣幾個字來代表一個日子，那表示，日子過的平平順順的，雖無興奮的事，也無痛苦的事，其實也是一種平順的幸福。沒想到，這夜一口氣，又寫了許多細細碎碎的文字.......我想，對年輕時的父母來說，他們最渴盼的幸福說不定就只是［是日無以為記］的平順的幸福。

今早的天空很可愛，水藍色的底上飄浮著一朵一朵造型不同的雲，陽光在雲邊鑲著亮光漆，輕風推著雲走，於是，對面的田埂上時而明亮時而陰沈.......這種天氣讓人好想走出城市，到郊外去，曬曬太陽...吹吹風...

大該受了天氣的影響，早晨起床後，做了好多事，洗了熱水澡，修了雜亂無章的眉毛，還為自己煮了一碗麵線.....然後，收了包包，出門上班了。

在火車上，我仍看著窗外一樣的景，從桃園到鶯歌那一段窗景，是北上路上最美的一段，我總是百看不懨，一天裡，似乎也就只有那麼一段時光可以遠眺滿眼鮮綠的田野河流～除此，自然的顏色就只剩大片大片的天空了.....

也許是最近讀的書裡，有太多的死亡記事了，我一路搭著火車，一路想著，關於死～

我們害怕死最大的原因，是對於通過死那段路程可能帶來的疼痛而感到的恐懼。死亡彷彿就像是一座通電的高牆，以疼痛嚇阻止生命善自越過生死的幡籬。我們是嗎？我們是如罪犯般被這麼圍困在生命場裡的靈魂嗎？嗯，那麼，自殺者是否也可被視為一種越獄的行為呢？突然想起基督教的罪人說，這有可能嗎？生命的本質是對靈魂的懲罸嗎？

我在想，書裡龍應台質問戰後對戰敗士兵的審判什麼是＂罪與罸＂，我更想知道，生命裡的種種殘酷，是不是也是一種罪與罸？

 

今兒因為調班，上午又值了半天班。

下班後，終於去上皮雕課了，我原以為該帶的工具都帶上了，沒想到，仍是缺東漏西的，結果是～一個晚上沒什麼進度的回家了......

早晨窗外，雨浸了一夜的街景，冷冷的水氣在街道旋繞，凝結成阻街的霧，霧裡是成排趕路的車燈，車裡應是一個個焦急的上班人吧～

昨夜夜裡醒來，只是望見窗外那片深不見底的天空及天空下那些夜夜立著的街燈，倒沒想到，原來還下著雨，或許是雨小吧，那雨就這麼靜默的伴了一夜的街燈。

今兒上班，忙過上午，下午到了樓下大廳值班，窗外卻出了大太陽，溫度節節上升，清晨的冷冽全沒了踪影，原為禦寒的穿著，竟悶出了汗來，這天真是個麻煩天呀！

下午一同值班的還有人事室主任，來洽公的民眾顯的稀疏，於是，我們閒話聊起了一位老同事，她說那位被迫退休的同事，是家裡的獨子，家境不錯，被家人寵溺著，後來染上了毒癮，甚至連他那高中的女兒也跟著老爸一起吸毒。與這位同事，雖然相處的時日不長，但是呀，記憶裡的他，總是笑嘻嘻的，很是親切，怎麼也無法跟主任口中的人相對應，我想起了我那人前一個樣，對家人又是另一個樣的二姐夫，唉！真不懂呀，為什麼總有些人寧可對外人好，就是沒法好好疼惜自己最重要的家人呢？這些人的心裡倒底出了什麼錯，讓他分不清親疏，讓自己的人生活的一團的糟呢？難倒這也是一種基因的瘕疵嗎？

在稀疏的洽公民眾中，連著來了幾個年輕漂亮的外籍新娘，一口異國腔調的中文，讓她們一開了口，就很難不被發現外籍新娘的身份，她們有的帶著孩子來，有的自己一人來，大多是來辦理中低收入戶或是急難救助之類的社會補助的。

看著她們，我想著，這樣年輕漂亮的女生，飄洋過海嫁到陌生的海島來，結果仍只是換到另一個社會底層的貧窮生活，人事主任更說，那不過是從一級貧戶換成一個三級貧戶罷了，聽來真叫人難過呀！我們的命，倒底是如何被選擇的呢？是什麼因素是什麼理由，讓我成為這裡的原生居民，而讓她們遠嫁他鄉呢？

我總覺得自己，活了大半輩子，對於命運、生命...這些困擾著的問題仍一如七歲那年，第一次面對死亡質疑人生時的迷惘....

天氣變好了，溫度回升了，下了兩天的小雨，今天終於雨過天青了，不過，也因沒料到溫度的差異，今天穿多了。

在火車上仍讀著那本＂大江大海1949＂，不過，已漸近尾聲了，今兒卻突然有感，看著凌亂的時代，人命如此微薄，成群成群的死，一具具棄滿山野，我在想，如果生命有輪迴，我會曾是其中的一個嗎，那餓死的戰死的擠死的被丟棄溝渠道旁或懸吊林間的風裡鳥腹裡的嗎？不知自己是否也曾是殘忍的殺戮裡的一名被迫參與者？我曾在歷史中嗎？那樣的我會是怎樣的性格跟心情？我曾面對什麼樣的抉擇？做過什麼樣的事情？對於自己上輩子是怎麼死的這件事，突然感到好奇.....我在想，那個戰爭的年代，不論那國都死了太多太多的人了，而在這戰後人口爆增的年代，我們不都可能是從戰火裡重生的嗎？只是，對於戰爭加諸的痛苦記憶，早已透過死生的過程，全部formart，重新來過，呵，原來，我們視為珍寶的此生記憶，也僅止於此生，人死，不僅只是肉體的死亡，還有～記憶的死亡。

想到這些，心底突然有些悲傷，因為，對於此生，總有些人有些什麼是自己捨不得忘的..... 

週末了，怡軒妹提早放假去了，小小的辦公室，三人少一人，就明顯的感到空間更冷淡。

昨日聚餐，又使自己再次翹了美里老師的課，今日夜裡，接踵而來又是一場餐會，只是這次，不再是熟稔的朋友們了，而更像是一場廟會的酬神宴，這是局裡辦的慰勞八八風災南下執勤救災工作的工作人員。

沒想到，才一晃眼，那麼一場台灣史上的災難就過了.....三個月。然而，怎麼僅三個月卻又感覺那似乎已是上個世紀發生的事呢？

嗯！人是善忘了，只要事不關己，事件過去也就過去了。

才信誓旦旦的說，爾今爾後都當不畏辛苦的每日完成日記，言猶在耳，卻又食言了。

今早在千萬叮嚀裡，提早出門了，因為，今夜和Ｈ及胖子等八位朋友，約了要去傳說中好吃到掉渣的＂台電酸菜白肉鍋＂。

雖然整日裡心情難免仍在為工作裡的簽呈憂心，但，一到下班前刻，心情也跟著對期待許久的傳說中的美食感到好奇而放鬆了下來。

今晚夜裡，見到了Ｈ，忍不住又把最近工作上的不順叨絮的念上，只是這一順口的衝動，竟忘了滿桌的同仁，這事非往往因口舌呀，在話說了一半時，我才驚覺，原來立耳傾聽的，不只Ｈ一人，但，話出如風，不論好壞，都無可阻攔了，所以，也只能不斷的鼓勵並調適自己。

回家的路上，第一次與翠英相伴而行，不自覺的又提起了自己對工作的倦怠，話題停歇後，其實又有點後悔自己的多言，總覺最近，自己每每說的話，都叫自己事後，後悔萬分。

於是，我就這麼，老在自己說過的負面不滿的話語裡惴惴不安著。

我想起自己才剛寫給晴的信裡的一句話＂不要為太遙遠的未來而不快樂，因為，妳想像的未來未必會來到。＂，不懂，為何我們在勸告他人時，都能如此透徹，但是，一但面對自己時，卻是如此盲目的迷失在情緒的迷霧裡？

最近醒時天空總是還沈著，窗上四分之三都仍是黑呼呼的，今早還多了細碎的雨珠，閃亮亮的。

昨夜為了翹了幾堂的皮雕課，特地到中山路上的小熊媽媽之家買了皮包搭用的拉鍊，誰知，今早忙著剪裁軟皮，忙著收納夜裡上課要用的工具，忙了老半天，偏偏就是忘了把拉鍊收入包包裡了。這彷彿是今晚又將翹課的前兆呀！

行色匆匆裡，終於搭上了火車，在火車上，我仍翻閱著看了大半個月了的＂大江大海1949＂。

這本書，我大概看了有半數了，故事裡一則又一則的往事，像是競比著誰家的故事比較悲慘似的，畫面裡盡是血肉模糊的土地。龍應台透過了不同的文化不同的種族不同的敵我角色去描述探看戰爭裡的殘忍。

老實說，雷同的悲慘，在看多了以後，會叫人麻木，而不知還該不該嘆息，我想，在那種殺與被殺不斷的以成千上萬的數量及分分秘秘的速度瘋狂的進行的殺戮年代，人對血腥還有多少驚恐跟悲痛？

看了這麼多篇的關於描述及回憶1949年左右發生的事件後，我直覺的問自己，經過了數千年的演化，人類真如自己宣稱的，進化了嗎？又或者我該問所謂的進化又是什麼？

我總覺的生命根本不識得殘忍或慈悲，所有的物種的基因裡都鑲嵌著只為生存不論手段的因子，也許在太平盛世無需為爭生存的世代裡，這些因子只是默默的蟄伏在人體裡，其實，它們從來不曾消失。

如果我說，我討厭如此被設定被擺弄，造物者會不會覺得我很低等，所以不能理解他們都生命所做的安排都只是為了讓生命得以延續下去？然而，生命真有必要為了延續存在而這般嗎？這個世界沒有了生命會如何，不好嗎？我想，我並不喜歡自己今天看書的心得與結論。

同樣的，我也不喜歡今天忙碌的工作及工作帶來的深刻挫折。

嗯！累了，就此停筆了，最後，我想記下今天書裡看到的，關於蔣中正，作者說他寫了五十年日記，不管日子過的多疲累多忙碌，他始終堅持著寫日記，他將寫日記當成了一種自我的修練，這重新觸發了我，如果經過無數烽火戰亂他都能日日孜孜不倦的寫著記錄著，我有何理由不能？

跨過兩天沒有網路的日子，認真的讀書，就這麼，不知何時起，我的世界不再迷戀電腦迷戀網路，就算沒有了兩者，對我來說，似乎也沒那麼的坐立難安了。

人生像是翻越一座座的山頭，過了這山，那山的風景又不相同了，想想歷程，我也經歷過每天都非開著電視的日子，那時，電視像是一種安慰，不管自己是否真的在看，只要那方盒裡的聲音在這一個人的屋裡流動迴蘯，就會感到安心。曾幾何時，電腦接續了電視的工作，網路的零零種種替代了電視的五光十色，我習慣性的坐在電腦桌前，習慣性的上網，習慣性的將綠色小人掛在網路上。老實說，這次，我完全不知自己是如何戒掉電腦及網路的，只覺自己活的愈來愈不像個IT人，我愈來愈習慣從書本裡去找尋自己要的，愈來愈像個古代人。

 

前些日子，胖子對我說，我不上進，都不讀書，我其實....不是那麼不上進的，只是在現實與喜好之間，不懂得取捨罷了～胖子又說，學習是一點一滴累積起來的，我回想自己的過往，嗯..真的有些些懊悔，年輕時的自己在學習的路上從不曾苛待自己.......現在的自己還有多少時間跟日子可以去累積呢？

天氣回溫了，而且，還熱的很。

早上出門後，接到了哥的來電，他慌張的說，他接到一封國有財產局來的公文，文中說是我們老家前的那塊果園是國有土地，要我們即刻停止使用，並繳納侵權金。老實說，老家的幾塊土地是從曾祖父到祖父一路紛爭不斷的下來的，許多的來龍去脈，我不知，哥也說不清楚。只是想來好笑，文裡的那塊土地，早就沒有在耕種了，對我們來說，那只是一個紀念，一個種植回憶的土地，所以，哥嫂仍願在假日迤著疲憊的身心跋涉回去整理，那坡地，對國家來說，收之無用，怎麼看都只是想向小老百姓要點錢貼補國庫罷了！

但對哥嫂這種不善與政府公文書往來的老實人來說，光看到文字裡的侵權就怕了，根本無法仔細思考什麼。哥說，他不知該怎麼辦，也不知要去問什麼人，於是，習慣性的又打電話來給我了，我要他回鄉一趟，了解一下鄰居們是否也有收到類似的公文書，並把文件傳真來給我，我看過後再處理。

我只是感慨，這怎麼看都不像是年輕時總對我兇著說＂妳懂什麼＂的大哥呀！我們是何時開始角色易位的？在人生的路上，我們是怎麼錯位的？

我真希望，在母親生病的那些年，哥能像今日般，也聽聽我怎麼說怎麼做.....或許，我們的心裡都不會留下這麼多的遺撼及傷痕。